?

Log in

В последнее время часто приходится отвечать на форумах на вопросы клиентов. Здесь привожу некоторые из вопросов и ответы на них.

Вопрос:

Всем добрый вечер. Хотела поделиться своей проблемой и выслушать ваши мнения. Я довольно много читаю книг различных жанров и из всех этих источников у меня собрался образ, в который я имела неосторожность влюбиться. Меня никто больше не интересует, хотя со мной постоянно знакомятся самые разные мужчины, но в них нет того, что мне нужно. Не в зависимости от их статуса и рода деятельности - кто то очень богат материально, кто то богат внутренним миром - в них нет того, что я ищу. Мне с ними смертельно скучно, они мне кажутся не настоящими. Я прекрасно понимаю, что это не правильно и мне нужно "спуститься с небес", но как только я подпускаю ближе очередного претендента, мне начинает казаться, что я изменяю, что я обязательно встречу того самого и все в этом духе. Мне уже чуть чуть за 20, а у меня не было ни с кем отношений, я по прежнему ищу.

Пожалуйста, помогите мне советом, вправьте мне мозги.

Отвечает Дарья Крымова (Психолог, психотерапевт):

Добрый вечер! Смею начать свой комментарий с поправки. Возможно, образ сложился все же не из книг...Образ с помощью книг Вы осознали, прочувствовали.

С помощью книг и многообразия описаний создали портрет того, кто Вам нравится

Почему данная поправка может быть существеннoй? Потому, что допустив, что образ содержался в вашем бессознательном ещё до прочтения книг и книги проявили его - предали ему оформленный вид,- мы можем  понять как с этим быть.

Итак, в вашем бессознательном содержится образ желаемого мужчины - в Юнгианском анализе - это будет называться Анимус

Анимус - это ваша мужская часть представленная в Вашем бессознательном. На то какой характер будет у Вашего Анимуса влияет например, образ отца.

Значимые мужчины в детстве закладывают основу того, что потом будет притягательно или наоборот отпугивать, отталкивать, претить.

Итак, мужчина из Вашего бессознательного - это идеал. Вы всех на него ровняете. ( так все делают) И никто не может ответить этому критерию ( так происходит не у всех). Вам 20 и пока Вы никуда не опаздываете, но тенденцию Вы заметили вовремя.

У Вас как раз есть время с этим разобраться.

Итак

1) Книги не причем. Они лишь лакмусовая бумажка

2) образ идеального мужчины есть у всех, просто не все это осознают

3) то что Вы ровняете всех на образ нормально

4) то что никто не может с образом сравниться говорит либо о бедности окружения ( разборчивость в связях не плохое качество), либо о наличии контр зависимости.

5) план лечения таков

Читаем книгу

Выполняем упражнения!!!!

И расширяем круг знакомств

С уважением, Дарья Крымова.

Вопрос:
Мне недавно исполнилось 27 лет, мужу 38 лет. Год жили до свадьбы и год женаты уже. Со стороны мы хорошая семья, никто не знает о нашей страшной проблеме -мы живем как брат и сестра, между нами нет никакого интима. Этим летом ездили на море, думала наладится... но за 3 недели что мы отдыхали у нас ни разу не было секса.
Он изначально не отличался сексуальной активностью, секс был в 90% случаев по моей инициативе. Я не чувствую от него никакого желания. Говорила несколько раз на эту тему, он сказал что всё будет, что всё наладится. Потом стал говорить что я не знаю цену отношениям и для меня главное секс, что я не понимаю его и из-за этого он не хочет. Излазила весь его телефон и почту, думала найду компромат на него, но ничего не нашла, все выходные со мной, после работы - домой. Поэтому мне слабо верится что у него любовница. Он делает мне подарки, заботится обо мне, очень ласковый, мы засыпаем в обнимку, но совсем не хочет. Предлагала ему пойти к психологу, он говорит что это всё ерунда. Я на стены лезу, так хочу секса, говорила что заведу любовника, он злится, но действий ноль. Я понимаю, легко сказать "уходи" но это мой родной человек. Да и мужчина он хороший - трудолюбивый, семейный, не плохо зарабатывает. Я просто уничтожена и опустошена, сил бороться у меня уже наверное нет. Недавно познакомилась с другим мужчиной, возник интерес, но я очень не хочу предавать своего мужа... буду рада любой информации и любым советам, помогите пожалуйста.

Ответ Дарьи Крымовой (Психолог, психотерапевт):
Здравствуйте!
Вопрос серьёзный! Вопрос деликатный, но надо ставить его ребром. Ребром в очень уважительном тоне не переходя на личности. Например:  "Любимый. Мне необходимо с тобой поговорить. Есть у тебя время? Пожалуйста выдели 5 минут, чтобы меня выслушать. Мне это очень Важна, и я буду благодарна, если ты не будешь меня перебивать и после мы обсудим ситуацию...
Я очень тебя люблю, виду всю твою нежность, ценю заботу, мне хорошо и интересно с тобой.
Ты мой муж, я твоя жена. Однако существует ещё одна сторона брачных отношений - это секс.
Мы уже говорили об этом, но не очень удачно...
Дело в том, что я понимаю, что каждый человек личность и у него индивидуальные потребности в сексе. Однако для меня наша сексуальная жизнь слишком редкая.
Мне очень тяжело от этого, так как  занятие любовью раз в три месяца не даёт мне возможности чувствовать настоящую близость. Мы живём вместе и у меня просыпается много нежности к тебе, которую я бы хотела выражать физически в сексе, но как правило я одна выступаю инициатором и из- за этого мне кажется, что меня отвергают
Самое страшное для меня, что могут разрушиться наши отношения и то, что я не знаю почему так происходит. Мы не говорим об этом, а мне было бы важно понимать как все устроено у тебя, как тебе такая частота секса? Ты не хочешь меня именно, или ты не хочешь секса вообще??
Если бы у меня были ответы на эти вопросы мне было бы легче.
Что ты предлагаешь делать мне, если моя потребность в сексе больше? Мне важно, чтобы ты понимал, что я чувствую себя отвергнутой. "
Вот так на мой взгляд стоит подходить к разговору вежливо излагая свои чувства. Не давайте также возможности мужу перейти на личности. Никто не в праве осуждать Ваши потребности, тем более, что они адекватные. Если в разговоре Вы не будете загонять мужа в угол упреками, то он может раскрыться и поделиться тем, что с ним происходит...

Как размножаются страхи в семье. О страхах стоматологии и семейных легендах "

<input ... > <input ... >

Стоматологические сайты пестрят вопросами о том, как побороть страх перед стоматологическими процедурами. Зачастую в ответ на жалобы пациентов дентофобов  стоматологи объясняют различие современного клинического подхода в стоматологии и старой Советской  бесплатной стоматологической практики.

Однако для пациента со страхом «зубного врача» рассказ о современных технологиях, мастерстве стоматолога, первоклассной анестезии и добродушном отношении персонала клиники не является убедительным. Ни какие рациональные увещевания не притупляют страха, ведь страх иррационален. На одном из медицинских интернет ресурсов девушка жаловалась, что проблемы полости рта приняли катастрофический характер, однако она не способна справиться с собственными эмоциями, заставить себя пойти к стоматологу. Невероятно красноречиво врач объяснил сложившуюся ситуацию и обрисовал возможные последствия, а так же расписал перспективы лечения в своей клинике.

Все то, что говорила девушка, было названо медицинскими терминами. Но что это меняет? Ровным счетом ничего, утверждают психологи.

Возможно,  даже осознавая угрозу для жизни, многие просто не в силах отправится к стоматологу, так как равносильно боятся смерти и врача.  Когда страх имеет такой масштаб первоначально необходимо приступать к лечению страха, а лишь затем к стоматологическим процедурам. Как правило, с подобными проблемами к психологу обращаются,  в крайнем случае. Гораздо охотнее люди приходят за помощью психолога в ситуациях разводов, несчастной любви, проблем на работе или успеваемости ребенка. Таким образом, время, отведенное на решение данного вопроса, крайне сжато.   

            В данной статье мы будем говорить о том почему дентофобия требует повышенного внимания. Дело в том, что ситуация в полости вашего рта может быть

Не критичной на протяжении многих лет. Вы можете привыкнуть к неправильному прикусу, адаптироваться к боли, (особенно, если она обостряется только периодически) смириться с отсутствием голливудской улыбки. Но разумеется Вы хотите чтобы ваши дети легко и непринужденно заботились о здоровье полости рта.

Вот здесь и кроется самая интересная неожиданность. Оказывается, страхи имеют тенденцию размножаться в семейной системе. Ваш ребенок легко может получить в наследство от вас страх перед стоматологом. Начиная с малых лет ребенок впитывает как губка отношения родителей к окружающему миру. Нам хочется верить, что мы можем и сможем привить ребенку те ценности, которые выбрали для себя и декларируем. Однако, нам удастся привить только те из них, которые мы действительно разделяем и которыми руководствуемся в своей жизни.

Если мы можем позволить себе, когда мы устали, лечь спать и не почистить зубы, то мы обязательно транслируем это ребенку, через свое истинное отношение. Сколько бы мы не твердили, что надо чистить зубы каждый день перед сном, что чистить их надо не менее 2 минут, что нельзя есть, когда уже почистил зубы на ночь – все это бесполезно, если сами мы живем иначе. Ребенок не только слушает наши рассуждения, но и видит нас, копирует нас, заимствует наше отношение и ценности.

Я знала одну семью постулировавшую внимательное отношение к здоровью. Разговор о стоматологии сводился в ней к следующему диалогу.

Ребенок. –У меня болят зубы. ..

Мама- ДА, у меня тоже болят…

Этот диалог, полный взаимного сострадания, никак не продвигал их к какому-либо действию по устранению проблемы. Складывалось впечатление, что они не знают и не видят ни одного варианта решения этой проблемы.

Представьте себе, что вы боитесь стоматолога, а вам предстоит рассказать ребенку как это правильно ходить на профилактический осмотр, и как замечательно и безболезненно лечат зубы в этой клинике.

Что получается? Удается привить энтузиазм и радость?

Получается не прибавить какую-нибудь язвительную фразу к разговору с ребенком про стоматологию?

Сомневаюсь.

Внимание! Делаем выводы. Страхи, как и многие другие проблемы, имеют тенденцию передаваться из поколения в поколение. Если от них не избавится, мы вынуждены будем передать их по наследству.



reply linkAdd to MemoriesShare this!

Комментирует Психотерапевт Дарья Крымова:
Конечно, в Штатах данная проблема глобальна, но так же она вовсю затронула и российскую аудиторию. Телевизионные каналы (например канал 2*2 безостановочно показывают в дневное и вечернее время Не детские мультфильмы, в которых грубовато и цинично обсуждаются вопросы сексуального поведения взрослых и подростков, ТНТ бесконечно строит Любовь, если не путаю, тот же ТНТ Предлагает нам знакомство с семьей Букиных, где школьница Светочка регулярно добирается до дома, недвусмысленно посещая «Кусты») Да! Это все предлагается, да это все продается, внедряется, навязывается. При вопросе к СМИ о цензуре мы слышим ответ, ПЕРЕКЛЮЧИТЕ КАНАЛ.
Одно из самых здравых решений – решение об отключении телевизионной антенны, если в доме воспитываются дети.
Воспитывая ребенка во все времена, родители стояли перед задачей формирования среды для своего чада. Да, именно мы родители выбираем то, чем ребенок будет окружен. Мы решаем, какие игрушки покупаются в дом, во что играет наш ребенок, что, есть, что читает, с кем общается, что смотрит. Однако, начиная с детсадовского возраста возможности по контролю за окружающей ребенка средой становятся все меньше. Сложно оградить ребенка от неблагополучных одногрупников детского сада, от непрофессиональных учителей, от одноклассников и влияния их родителей. Здесь мы можем только рассчитывать на то, что, сработает иммунитет, привитый в свое время семьей – Уверенность в себе, семейные традиции, четкие понятия, хорошая адаптивная способность, знание об устройстве мира – вот слагаемые домашнего иммунитета. Вопреки расхожему убеждению, что в детском саду и школе ребенок социализируется, в настоящих условиях попадая в сад ребенок скорее проходит экзамен на социализированность, корректирует свою готовность к развитию в социуме.
Надо признать, что данные сложности были всегда. Просто во времена Советского прошлого цензура, контроль, и стандарты общественного поведения возлагались на всех и каждого, являлись требованием на государственном уровне. Что разумеется не устраняло в корне проблему педофилии, однако не позволяло возводить сексуализацию детей и подростков в безнаказанную норму поведения.
Самым страшным явлением является не столько навязывание детям и подросткам стандартов не свойственного возрасту поведения, причем поведения подчеркнуто сексуализированного, а именно дальнейший механизм манипуляции ситуацией, а именно ПРИПИСЫВАНИЕ ДЕТЯМ СЕКСУАЛЬНЫХ МОТИВОВ ПОВЕДЕНИЯ. Глядя на то как ребенок самозабвенно меряет эротическое белье, о котором столько ГОВОРИЛОСЬ. Взрослый, потакая своим собственным низменным болезненным потребностям, разрушенности своего психического мира утверждает – «о! КАКАЯ РАСТЕТ! Уже ТУДА ЖЕ», И именно это является грубейшим нарушениям границ ребенка. Собственная похоть, сексуализированность, и испорченность заставляет давать такую губительную для ребенка интерпритацию. И мы не застрахованы от подобного поведения взрослых окружающих ребенка. Данная тема близка России как некогда. Возможно родители увидят то насколько промыты или испачканы мозги современного взрослого.
Вот проблемы, которые по сей день стоят актуально в Российском обществе. Хотя казалось бы море информации по данному вопросу давно должно было изменить угол зрения. Однако, как показывает практика гораздо быстрее усваивается реклама сексуализирующего характера
Итак,
- По прежнему взрослые склонны считать детскую мастурбацию проявлением сексуального поведения ребенка. Хотя неоднократно писалось и говорилось о том, что корни детской мастурбации лежат исключительно в недостатке тепла и ласки со стороны взрослых, нормальной, человеческой ласки, но не в коем случае не сексуальной. Ребенок находит у себя чувствительное место случайно и бессознательно ищет эмоциональной разрядки. Но при этом имеет только один основной мотив – снятие напряжения, получение тепла или хотя бы его суррогата.
- По прежнему взрослые считают вопрос появления ребенка каким –то сложным для объяснения, и требующим подрастания ребенка для того чтобы иметь возможность донести до него информацию адекватно. Хотя так просто и легко объяснить с самого малолетнего возраста, что мама и папа любили друг друга и очень хотели детей, что ты жил в животике у мамы и мама тебя родила. Детям совсем не интересны подробности вашей сексуальной жизни, если вы не сталкиваете их с этим.
- По-прежнему взрослые путают знакомство ребенка с какими-то словами и материалом с пониманием и отношением этого к себе. Возможно ребенок и употребляет слово Минет, однако это вовсе не значит, что у него созрели сексуальные потребности
- По прежнему путают желание мальчика жениться на маме с реальным намерением, вместо метафорического восприятия вопроса. Запомните. Ничего конкретного ребенок не имеет ввиду.
- По прежнему в школах рано созревающие девочки и мальчики занимают наиболее высокий статус в коллективе и диктуют свои законы. Здесь работает простой принцип.
Там где нет социальной, установленной взрослым иерархии, где ценности не прививаются, там иерархия возникает сама по себе – спонтанно, и основывается на силе, осведомленности о тайных сторонах жизни, зрелости, способности нарушать запреты.
- По прежнему отсутствие у ребенка статуса в коллективе замечается ровно в тот момент, когда проявляются грубые нарушения поведения. Когда подросток начинает вести себя вызывающе хамить учителям и щупать девочек, или когда до сведенья учителей доходит, что ребенок регулярно подвергается сексуальному насилию.
- По прежнему нет у взрослых стойкого понимания того, что 9 ти летний ребенок не может быть сексуально активным, если нет одной из следующих причин а) гуморальных нарушений приведших к раннему половому созреванию – лечится у эндокринолога и невропотолога, б) ранней детской шизофрении – к психоневрологу, в) Бешенства матки – крайне редкий диагноз, г) Ребенок является объектом растлевающего воздействия взрослого.
Как эта проблема выглядит в России , есть ли последствия такой сексуализации детства в нынешнем поколении подростков, в чем они проявляются.
Есть последствия и самые чудовищные.
1) Дети предоставлены сами себе. Иерархия в детских коллективах спонтанная, а следовательно построена на том, что диктует нам СМИ, на том что привносят в коллектив дети доступ которых к телевизору и Интернету не ограничен
2) Дети имеющие свободный доступ к Интернету и телевизору получают из масс медиа следующую информацию.
Насилие возможно и естественно, секс без отношений и любви, ради наживы, из мести, а так же с кем попало – это норма сексуально активной молодежи, люди делятся на имеющих статус и лохов, при этом последних совсем не грех грабить, насиловать, унижать.

На что жалуются родители.
Вот несколько примеров из практики:
- Родители обратились за помощью в кризисный центр. У ребенка, девочки 9 лет рвота, страхи, чувство вины.
Ночью ребенок позвонил бабушке и скал, что не хочет жить и боится сказать маме. На консультации психолога выяснилось, что в отсутствии родителей дочка странствовала в Интернете, где детально изучила несколько порно сайтов. Детская психика была надломлена.

- На консультации подросток. Света 14 лет. «У меня проблемы в классе, меня не уважают одноклассники, парни не обращают на меня внимания, говорят я заучка, хотя я ничего не зубрю»
На вопрос психолога «А кто пользуется популярностью в классе?» Света без запинки отвечает -
«Ну у нас много популярных девченок, все те кто ходит в ночные клубы, курит, пьет пиво после уроков с парнями»

- Одно из самых чудовищных обращений. На консультацию приходит семья по поводу усложнившихся отношений с поростком. Выясняется следующее - мать подозревает отчима в сексуальной связи с 14 летней падчерицей. При прояснении обстоятельств отчим утверждает, что насилия с его стороны не было, и что она сама этого хотела, что он любит ее, и готов развестись с женой, с целью продолжать отношения с падчерицей. Падчерица 100% уверенна в том, что именно она разрушила мамину семью. Здесь ребенок, как часто бывает с жертвами насилия, полностью оправдывет растлевающее поведение своего отчима.

- При проведении профилактики ранних половых связей у трудновоспитуемых подростков, психолог агитирующий за безопасный секс вдруг становится мешенью для насмешек. «Зачем нам ваши презервативы, в них как в скафандре ничего не чувствуешь. Подумаешь, ну залетишь, ну сделаешь аборт»

- На переменках в школах дети регулярно играют в террористов, но если вспомнить, то мы играли в войнушку. Детям свойственно подхватывать, то что привносит среда, история нашео времени. Наша ситуация несколько отличается от Соединенных Штатов с их Американским Пирогом. Однако, границы и стандарты стерты, дети находясь не в своем районе не рискуют нарваться на замечания взрослых, так как по большей части взрослые в настоящее время не считают, что каждый ребенок касается их.


Что ждать в будущем , учитывая агрессивный характер русских СМИ, плохую законадательную базу в отношеннии охраны детства.

Я приведу не один пример из советского прошлого. На мой взгляд они мало отличаются от того что нас ждет в будущем.
- Школа интернат. Конец союза. Директор депутат. Отдает 5 девочек с ночевкой депутату –педофилу. 4 –ро изнасилованы, получили денежное вознаграждение за молчние, 5 –ая дала отпор и была обвиняемой в воровстве. Вопрос решился благодаря появлению у 5 ой девочки опекунов.

- Еще одна московская школа. Директор школы разрешает построить на территории гаражи. 3 месяца подряд старшеклассники насилуют умственно отсталую 7 клашку. Никто ничего не замечает. Пока девочка не перестает ходить в школу.

- Служба опеки одного из округов г. Москвы и комиссия по делам несовершеннолетних лишают
родительских прав мать алкоголичку. Ребенок 7 лет страдает энурезом. Через неделю пребывания в интернате ребенок возвращается в службу опеки с энурезом и энкапрезом (какается). Выясняется всю неделю мальчика насиловали старшие ребята в интернате.

Каково положение дел в России в смысле влияния медийной культуры на сексуальное развитие детей?
Итак, насилие, педофилия, злоупотребление детьми, ранняя сексуализация, сексуальные отношения в присутствии детей, сексуальные злоупотребления родителей или лиц их заменяющих, растление детей с молчаливого согласия родственников, сексуальные злоупотребления подростков – все это в нашей стране происходило, происходит, и при продолжении нынешней политики, будет происходить и дальше.

Проводились ли в России исследования о влиянии содержания СМИ на сексуалиацию детей и подростков?
Исследований относительно характера информации подаваемой СМИ было масса. Семантический анализ, качественный анализ, анализ ассоциативного ряда подаваемой СМИ информации все это дает ужасающий результат.
Да, средства массовой информации всячески подогревают любовь людей «жаренному». И в первую очередь это aабсолютно сбивает ориентиры взрослых, ответственных за воспитание и развитие подрастающего поколения, разрешая вседозволенность и перекидывание ответственности на детские плечи. ОНИ САМИ ЭТОГО ХОТЯТ.
Нет, дети сами этого не хотят. Если вы научите детей получать необходимые по возрасту радости, знания и умения, если обеспечите ребенку статус в коллективе единомышленников, то вы сразу же увидите, что дети хотят только одного – Счастливого детства.

Итак, Чего следует избегать родителям?
Родителям следует в первую очередь избегать собственных скороспелых интерпретаций происходящего.
Важно иметь хороший контакт со своим ребенком
Важно создать у ребенка домашний иммунитет
Важно не просто ограничить доступ ребенка к СМИ, но и дать ребенку альтернативу. Выписывайте журналы и газеты в которых уверенны, подключите каналы «Культура» «Анимал пленет», «Бибегон» «Найшенал Географик». Организуйте доступ в спортивные секции, музыкальную школу, драм кружок – что угодно, но только то что нравится вашему ребенку и структура взаимоотношений где не вызывает у вас опасений
Важно избегать включения ребенка в подробности своей интимной жизни.
Никогда не рассказывать ребенку о произведенных абортах
Важно покупая ребенку игрушки, фильмы и еду и одежду прививать ему хороший вкус, подчеркивая не то что ему нельзя, а то, что ему можно, нужно и положено.
Важно приучить других взрослых вокруг себя, давая что-то ребенку сначала спросить у вас одобрения.
Важно не демонстрировать собственную болезненную подверженность СМИ, так как если Вы целый день смотрите Дом 2 то вы засоряете также и детский мозг.
Будьте внимательны, все проверьте – затем отпускайте, не держите ребенка крепко, но будьте внимательны.
В вопиющем случае, когда маньяком-педофилом оказался уважаемый преподаватель туристического кружка дети, которые попали под влияния не имели теплого близкого контакта с родителями. В тот момент, когда мальчик готов был поделиться с мамой он попросту не был услышан. Кстати, и маньяк не был услышан пытаясь проконсультироваться с врачом сексологом.

Вы наверное помните, что режиссеры регулярно используют такой трюк.
Мизансцена. Мужчина и женщина в ресторане. Он хочет сказать ей:
что ему грозит беда,
сделать предложение,
сообщить, что пристает секретарша
сообщить, что он и есть бетман
сообщить о своем повышении по службе
Развитие запутанного сюжета начинается именно с этого – Она его не слушает.
Это не выдумка режиссеров повторяющих друг за другом избитый прием – это срез с нашей жизни, где день ото дня мы упускаем из виду надвигающуюся тучу в тот момнт, когда еще можно было что –то изменить.
С Уважением, Дарья Крымова

Еще на эту тему. В книге Сексуальные, но не взрослые


reply linkAdd to MemoriesShare this!

Сегодня занимались с детьми в студии Плейбек театра в поселке Андреевка 5-9 классы. Третье занятие. Некоторые ранее посещали мою мастерскую "Сквазка на ночь", потому уже хорошо знакомы с реквизитом. Дети очень любят плейбек реквизит, он кажется им волшебным, они бегут чтобы взять тряпочку в любой возможный момент. В перерыве они заворачиваются в ткани. Такое впечатление, что уже на занятии они приглядывают себе кусок материи, а в перерыве  несутся к нему...
Сегодня вслед за мной писали свои имена на доске. (Я всегда пол года в начале занятия пишу имя и отчество на доске, чтобы дети могли его спокойно забывать и в случае чего подсмотреть). Попросили написать свои. Дала им возможность самовыразиться. Сакральный момент - писали свои имена, стирали, писали снова. Это заняло больше времени чем я ожидала... я не торопила...  Одна девочка ела мел... Не хватает кальция.  Она съедает все что остается в руке. Я спросила ее как это? Что она чувствует? Почему додумалась есть мел? Она говорит, что о очень вкусный. Ест как одержимая, не может оторваться.
Дети принесли на занятие щенка. Однокласница отдала. Дома родители не против. Но родителей нет дома... И как я поняла сегодня не будет...А дом закрыт. Девочка, если они не придут пойдет ночевать к бабушке. А куда денет щенка не известно..
Разыгрывали технику "Собака сверху  и собака  снизу". Необходимо показать себя в лидирующей позиции и в подчиненной. Лидер и подчиненный встречаются в центре зала и разыгрывают (без слов или со словами) взаимодействие.  Некоторые не могут быть лидерами, некоторые не могут (КАТОСТРОФИЧЕСКИ!) позволить себе сдаться. Не продавливала. Мы максимально экологично работаем.  Но что поразило.
Группа очень талантливая. Многие поют. Поют прекрасно - учатся в музыкальной школе. В четверг делали музыкальную импровизацию... один начинает петь мелодию, осталmyst подхватывают спомощью перкусионных инструментов или голоса добавляя свой ритм или вокальный фрагмент.
Потрясающе. Красиво, гармонично...








Поколения

Важно, чтобы ребенок рос в мирной атмосфере взаимного уважения и любви. Это дает ребенку огромный жизненный ресурс, формирующийся из понимания и поддержки близких. Многие родители, зная это, не в силах организовать подобную атмосферу. Попытки «делать вид”, претворяться, что все хорошо ребенок чувствует.
Качество взаимоотношения взрослого человека с собственными родителями –показатель зрелости. И эта зрелость достается людям разной ценой. Вырастая, оторвавшись от родителей, осознав себя взрослыми самостоятельными людьми, мы строим со старшим поколением новые отношения.
Тем не менее, взаимоотношения бабушками и дедушками налаживать подчас невероятно тяжело. Степень сложности этого процесса зависит от множества факторов. Еще юными, молодыми наши родители внесли свой первый вклад в то, какие отношения будут у них с взрослыми детьми, в то будут ли они близкими и доверительными. Ответственность же повзрослевших детей - переработать свой жизненный опыт таким образом, чтобы данные отношения были как минимум уважительными и вежливыми.
Достаточно часто для этого требуется помощь специалиста (психолога, духовного наставника). Необходимость уважения и вежливости в отношениях со старшими объясняется не только требованием морали. В не проработанных, негативных отношениях со старшим поколением, в претензиях молодой семьи к своим родителям коренятся ядовитые чувства, разъедающие семейную атмосферу. Механизм прост.
В подобной ситуации часто формируется следующая мысль: «Я буду НЕ таким как они». В отличие от установки - «Я постараюсь быть хорошим родителем» - здесь присутствует так называемая «мотивация «ОТ», противоположность здоровой «мотивации «Для».
Воспитывая детей как бы на войне, человек мыслящий подобным образом отказывает себе в праве на ошибку. Нервозность, напряжение, отрицание или глубокое драматичное переживание своих ошибок – вот расплата за данное состязание. Ребенок здесь становится зоной военных действий, холодной войны поколений.
Смелость же видеть и обсуждать проблемы, до того, как ситуация достигнет накала – может помочь многим семьям прийти к миру и наладить конструктивный диалог.
Ставьте позитивные цели, стремитесь к самостоятельности, взаимоуважению, прояснению сложностей в отношениях. Не переживайте, если что-то не получается и не стесняйтесь обращаться за помощью.
На эту тему Мастерская «Школа Бабушек».
Статья «Неужели я Баба –Яга. Вина или ответственность»
Психолоджи «Когда Бабушка становится соперником»

Обсуждаем, спрашиваем, комментируем


Originally posted by teh_nomad at Пропал ребенок c тетей и собакой


В понедельник 13.09.2010г ПРОПАЛ РЕБЕНОК. Город Орехово-Зуево, в районе карболита. Фомкина Елизавета Юрьевна, 5 лет. Рост 100-120см, волосы светло русые, глаза голубые. Одета в джинсовую куртку, джинсовый сарафан, черные колготки, розовые туфли. Все кто имеет какую либо информацию о её местонахождении, сообщите срочно в милицию!
Лиза ушла гулять с тетей и двумя собаками. Пропали все! Собаки домой тоже не вернулись.
Знаю что здесь много народа с московской области, ребят помогите! Ищем уже который день, и днем и ночью, результата никакого...



Больше фотографии + тетя тут )
Европейский фестиваль Плейбек-Театров приближается, вырисовывается, обрастает подробностями. Все пополняется список участников. Уже можно выбрать, какие посетить мастерские, как распределить время для работы и отдыха. Уже можно узнать, как пройти от гостиницы к морю. А по окончании фестиваля участники могут получить вот такой сертификат:

В рамках 7-й Московской психодраматической конференции

Интернет-конференция
с Зеркой Морено


Москва, 13 июня 2009 г.




"Жизнь сковывает, принуждает к неестественности. Многие из нас от этого ощущают дискомфорт. И я скажу вам почему. Мы утверждаем, что главное в человеческом существовании – это спонтанность и творчество. Нет такой культуры, которая придавала бы большое значение спонтанности и творческой активности индивидуума."

          Зерка Морено


Обращение Зерки Морено
к российским психодраматистам


«Страна, которая дала миру те произведения, с которыми мы знакомы, достойна огромного восхищения. Если, среди многих других произведений, просто вспомнить о «Двойнике» Достоевского, «Чайке» Чехова, «Мертвых душах» Гоголя, не говоря уже о Толстом, а также о более поздних авторах, можно сделать вывод, что психодрама должна быть очень естественна для вас и близка вашему сердцу.

Я очень счастлива, что вы являетесь частью мирового психодраматического движения и сообщества групповой терапии. Вы очень нужны.

Спасибо за вашу хорошую работу.»

По всем вопросам о веб-конференции с Зеркой Морено, пожалуйста, обращайтесь к организаторам 7-й Московской психодраматической конференции - http://www.psychodrama.narod.ru/kontakt.html
Error running style: S2TIMEOUT: Timeout: 4, URL: aquatoriya.livejournal.com/ at /home/lj/src/s2/S2.pm line 532.